冷笑话：59个幽默搞笑段子，专治不开心

01.
小时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈没时间管我
有一天放学，爷爷奶奶去买菜，结果忘记接我了
当时天都快黑了，我一个人趴在幼儿园门口的长椅上
这时候，爸爸妈妈刚好路过
爸爸兴奋地对妈妈说：嘿，你看这个小孩，长得多像咱儿子啊！
“有父爱，但不多”

02.
太不公平了，一顿不吃，丝毫未瘦
大吃一顿，立即胖三斤

03.
跟我谈恋爱，只有三个要求：
给我钱花
别花我钱
分手以后别找我还钱

04.
现在北方已经进入寒冷天气了
屋内有暖气，可屋外没有啊
这种天气出门工作
与卖火柴的小女孩有什么区别呢

05.
年轻人认为痛苦的三件事情：
上班
早起为了去上班
早睡为了早起去上班

06.
大致看了一眼自己的账单
我的经济状况，可以用八个字来概括
赚辛苦钱，花冤枉钱

07.
今天去看牙医，牙医问我：
年纪轻轻的，牙齿怎么磨损的这么严重
我说这些年
我都是咬着牙过来的

08.
上帝给你关上一扇门
总会为你在墙上留下
很多开锁的电话号码

09.
你走了之后
我没有难过
反而高兴
要不然，总担心
你的腿有啥毛病

10.
知道在学校为什么这么困吗
因为学校是梦开始的地方

11.
所谓的进退两难
抬头有抬头纹
低头有双下巴

12.
当下打工人现状：
理智上，我要撑到过年
感性上，这工作，老子一天也不想上了

13.
代沟是什么
就是穿上新衣服
高兴的问老妈：有范儿吧？
老妈看了一眼说：有，锅里自己去盛

14.
当幸福来敲门的时候
我怕我不在家
所以一直都很宅

15.
厚积薄发
脂肪越来越厚
头发越来越薄

16.
减肥真的好暴力啊
不吃饭的时候想打人
吃完饭以后，又想打自己

17.
别人60岁，能跑能跳青春洋溢
我20几岁，坐了太久站起来
眼前一片黑

18.
“你压到我的头发了”
这是一句让人羡慕的话语
既有对象
又有头发

19.
我把自己吃得这么圆润
就是为了
不让别人把我看扁了

20.
我每天都坚持仰卧起坐
早上一个起坐
晚上一个仰卧

21.
只要心中有工作
走到哪里都不算旷工

22.
勇敢是什么
明明知道，这一顿吃下去会胖
但还是会迎头而上

23.
朋友总劝我
一定要嫁个有钱人
这不是来搞笑的吗
劝我有用吗
得去劝有钱人啊

24.
其实我很瘦
之所以体重大
是因为我总是心事重重

25.
臭美这件事情
干得好，那叫自信
不要脸这件事情
干得好，那叫心理素质过硬

26.
乞丐都是挑选天气，才出去要饭呢
我却要风雨无阻的去上班

27.
现在的女孩子，都是好有品味啊
一个也看不上我

28.
别人谈恋爱都是依靠长相
依靠套路，依靠花钱
而我就单纯多了
依靠对方眼瞎

29.
很多人都说：今年好难
但其实，你很健康
那就是最好的一年

30.
姐姐毕业以后，分到火车站做安检
我要开学了，去火车站坐车去学校，没想到是我姐姐负责安检
她检查来检查去，摸到了我口袋里的烟盒(全家人不知道我抽烟)
姐姐：口袋里是什么？拿出来，看一下
我支支吾吾说：烟……烟盒
啪地一声，一巴掌打到我的脸上，简直太疼了
后边进站的人都傻眼了
争先恐后的赶紧把烟扔掉

31.
你年纪不小了，是时候结婚了
听起来好像，是你年纪不小了
该受点罪了
不能再那么逍遥自在了

32.
你为什么从来不在朋友圈公开我？是我不够漂亮吗？
你要这么想，你如果在外面捡到100块钱，你会发朋友圈吗？
会啊，炫耀一下
那如果捡到的是一千万呢？
“不会，生怕别人知道”

33.
你知道吗
我故意不理你的时候
比你不理我的时候
更加难受

34.
永远不要和别人比生活
追求不同，活法不同
开心就笑，累了就休息
生活图得
就是简单欢快

35.
明明自己出自寒门
却偏偏怕热

36.
都说不让早恋
说得好像
有人能看得上我一样

37.
当你减肥的时候
如果想吃烧烤，千万千万要忍住
因为只有忍一忍
一会儿吃起来
才会更香

38.
最近在家蛮闲的
就学做饭了
做了一道香菇炖鸡
谁曾想还中毒了
医生却说：“我是真孤独！”

39.
今天，家里来了一对很可爱的双胞胎姐妹
然后，我询问道：你们谁是姐姐？
一个女孩很开心的举着手说：是我是我，我是姐姐
她的表情超可爱，接着我又问道：那你们谁是妹妹？
这时候，另一个女孩说：你是不是大傻子？

40.
你喜欢外型漂亮的，我可以整形
你喜欢性感的，我可以慢慢练
但是，你说你喜欢渣点的
对不起，姐的深情永远不变

41.
吃火锅定律
刚开始，这个好吃，那个好吃
最后是：你点的，你自己吃完

42.
媒婆说过的哪些话，让你哭笑不得
媒人给我介绍一个残疾人，媒人说：没事，不走路看不出来
媒人说：男方父母都是老实人，你去他们家了，都会听你的，不会有婆媳矛盾，结果，男方父母都是哑巴
媒婆说：有点瘸，急了也能跑
有人介绍植物人，媒婆说：植物人快醒了
媒婆说：别嫌人家女方二婚带个娃，这说明人家有生育能力
媒婆说：对方与某位男明星长得很像，我看了一下，也就是性别一样罢了

43.
晚上，躺在床上和室友聊天
我问道：你的初吻什么时候没有的啊？
室友回复说：19岁啊
那你今年多大啊？
室友轻描淡写地回答道：18岁
“你不懂，我对我的明年充满希望”

44.
我变穷的最大原因：
时不时的想犒劳一下自己
虽然自己没做过什么大事

45.
在外拼搏了多年，一无所有的回到家，本以为妈妈会大发雷霆.
可没想到，妈妈并没有责骂我.
还安慰我说：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来！”

46.
出门散步总是很纠结，抬头走吧，怕捡不到钱.
低头走吧，怕看不到美女.
“那你点着头走吧！”

47.
大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？
“姑娘别挡道，我着急上厕所”

48.
两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁的老人被拦了下来.
工作人员：对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人.
您的资料显示，你还有一个儿子.
90岁的老人：啥？刚刚进去的就是我儿子啊？

49.
我爸不想让我自己在外面上班了，担心自己吃苦受累，也赚不到几个钱.
他想让我回来，接管家族企业，打理自家生意.
可我实在不想被命运早早安排，关键是这个天气喂猪真的太冷了.

50.
我有多怕麻烦人呢？
可以这样说吧，我就连去理发店，店员托着我脑袋的时候，我都会忍不住暗暗使力，生怕累着人家.

51.
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭也会变成白天鹅，然后嫁个大款，秒变富婆.
长大后，父亲很认真地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是好好读书吧！”

52.
如果你们“阳”了，丢垃圾的时候，最好消毒一下.
有可能捡垃圾的那个人是我.

53.
不放开，没客户，现在放开了，就连同事都快没有了.
我身边朋友们开始“阳”了，我很生气，我怀疑他们偷偷聚餐，没有叫上我.

54.
现在阳性都有什么症状？
“第一个症状，就是先发朋友圈.”

55.
每次我对女朋友很好的时候，其他女生就会说：“我去哪里找一个，跟你一样好的男人啊？”
搞得我特别郁闷，难道这些人都不知道偷吃吗？

56.
一个哥们儿回国探亲，给亲戚们带了些礼物.
他的嫂子拆开礼物之后说道：“这双鞋可是我们厂制作的.”

57.
爸爸在沙发上看报纸，看着看着忽然一笑.
他说：报纸上净瞎说.
我问：说啥了？
爸爸：说是喝剩下的啤酒，可以浇花.
我：不对吗？
爸爸反问道：“酒还能剩下？”

58.
多年未见的大姨夫突然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来.
为了显示自己当家做主，就特意开了免提，媳妇，我大姨夫来了，你下班买菜回来做饭.
没想到媳妇提高了嗓门：哟，你最近长本事了，不想做饭的理由还真是挺特别，人家是来大姨妈，你来大姨夫，要不要给你买包卫生巾？

59.
我的兴趣可以分为静态和动态两种：
静态就是睡觉
动态就是翻身.
#幽默搞笑段子##冷笑话#

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