成年人的时间没有容易，父母对孩子的不理解，亲情都要互相感受

希望你的孩子在把东西弄坏了之后，第一反应不是“完了，我爸一定会了我”，而是，“看来我需要给我爸打个电话”。

希望你的孩子在考砸了之后，第一反应不是“死定了，回家又得挨骂”，而是，“好想和妈妈一起散散心啊”。

希望你的孩子在失恋之后，第一反应不是“唉，肯定又得被他们说‘活该’”，而是，“嘿嘿，以后电影票都归我爸爸买”。

希望做家长的都能明白，如果你的孩子真有选择出生在谁家的机会，你其实是没什么竞争力的。在你强调自己为了孩子所做的诸多辛苦时，你也应该感激孩子的不曾嫌弃。

与其跟孩子强调你为了他有多辛苦，不如抽出一点点空闲陪他聊聊天。

与其用发脾气的方式胁迫他上进，不如心平气和地问他最近为什么不开心。

生活确实不容易，可这不是孩子的错；扛住的确很难，可那是为人父母的责任。

生活的艰难不是你的孩子造成的，也不是孩子能承受的，也不该成为孩子在犯错、失意时，加重孩子负罪感的理由。

孩子没有能力消化这份巨大的罪恶感，只能在自责和不安中，越来越厌恶自己，也越来越恨世界。

而一次次的情绪累计，一次次的失望叠加，会让他越来越确信：自己就是不好，世界就是不值得爱。

对孩子来说，最恐怖的不是位居人后，不是穷困潦倒，而是父母任由自己在黑暗中倒下去，非但没有伸出援手，反而还要当头棒喝。

在无力、无助和无望的“三无”世界里，孩子最需要的，是你承认他的努力，感知他的情绪，引导他直面长大这场战役。

在一个不幸的家庭中长大的孩子有多惨呢？

我听过一个让人非常心疼的回答：活得就像一个父母双全的孤儿！他会习惯性地自卑、敏感、胆怯，会主动示弱、主动照顾别人的情绪和感受，因为从小到大都活得小心翼翼的，所以委屈自己、勉强自己就变成了“应该的”。

想对家长们说三点：

(1)不要频繁地对孩子说“谁谁怎样了不起”或者“谁谁比你强多了”。对孩子来说，这些全是伤害，起不到任何的激励效果。更好的激励是，你和他都相信“孩子能行”，而不是再三提醒他不如谁。

(2)有话好好说。每一次你告诉你的孩子“我凶你，是因为我爱你”，就是在变相地“帮”他混淆了愤怒与爱意，等他长大之后，他就会爱那个伤害他的人，伤害那个爱他的人。因为那个人看起来跟你很像。

(3)家是花盆，而子女是种子。花盆的用途在于为种子提供一个安心长大的空间，而不是指挥种子应该结出什么果子来。

因为站在孩子的立场来看：“你是很爱我，但你一点儿都不喜欢我！”

开明的亲子关系，就是父母可以提要求，但允许子女不听，子女不会因为父母提了要求就嫌他们烦，父母也不会因为子女不听话就指责他不孝；就是子女的各种感受、想法、意见，可以在父母那里安全且自由地流动；就是父母给出意见时，没有居高临下的“必须怎样”没有未经商量的“只能这样”，没有试图掌控的“你还想怎样”。

成年人的世界

没有容易二字