40个幽默搞笑段子：冷笑话集锦，爆笑时刻来袭，专治不开心

01

分手以后，隔三差五给你发信息的人爱你，还是分手之后，毫无音讯的人爱你？
“都不爱你，一个没有找到下家，一个早就有了下家！”

02

婚礼上，新娘的父亲对新郎说：“我养了快30年的女儿，今天就要托付给你了，你一定要好好爱她！”
此时，新郎怎么回答，才能显示出自己的高情商？
“岳父，恭喜你，可以再多养一个了！”

03

媳妇总是嫌弃我口臭，但是我每天早晨晚上都刷牙，也不吃槟榔了，每天闲着没事就嚼口香糖，可还是没有改善，有没有好的建议说一下？
“有没有怀疑过，是嫂子的原因呢？”

04

“我们既然打算在一起，那我就直说了，你谈过几个男朋友？”
“两个，那你呢？”
“我也是。”
“你说谎，我知道的就有四个女的，其中一个，还是我的同学。”
“我们不是在说男朋友吗？”

05

面包是常见食品，牛肉是常见食品，蔬菜也是常见食品，为什么把牛肉蔬菜，夹在两片面包之间，就成了垃圾食品？
“我身上哪个器官不是缺一不可的，它们组合在一起，成就了如此废物的我！”

06

今天，老妈突然收到一条绑架信息，说是：“你女儿被绑架了，赶紧筹钱吧？”
然后，我妈看了一眼，一直在看电视傻笑的我，内心瞬间平静了下来。
嘴里还在嘟囔说：“我家的女儿，免费送给人家当儿媳妇，好多人都还不愿意，还有人绑架她吗？”

07

“为什么男生会修电脑，会装系统，而女生却不会呢？”
我以为，他会说：“男生动手能力强。”
结果，他说：“男生的电脑，容易感染病毒！”

08

“小赵，公司快撑不住了，要破产了，你的工资，我等会转你银行卡上。”
“王总，您千万别这么说，树高千尺有根，水流万里有源，没有您的一路栽培，也不会有今天的小赵！”
“如果您另起炉灶，我还跟着您干，有用得着的地方，您尽管吩咐，我不管在哪里，都会听您的调遣，祝您越来越好！”
“果然没有看错你，工资给你转过去了，你看一下。”
“收到了，小王！”

09

别以为分手之后，人家在你朋友圈点赞，或者评论了一下，就以为人家还忘不了你，还是很在乎你。
“去了一趟卫生间，上完厕所，还得回头看一眼马桶呢？”

10

和相恋3年的女朋友分手了，感觉自己不会相信爱情了。
正在伤心之余，看见一对70多岁的老夫妻，从我面前经过。
上前询问道：“老爷爷，你们感情这么好，是怎么一直保持的啊？”
老爷爷慢悠悠地说道：“我们刚认识才3天。”

11

老公：“你咋不知道废物利用啊？”
老婆：“咋不知道啊，不然，怎么会嫁给你！”

12

我的回头率还是蛮高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们！

13

减肥第一天，我把家里对减肥不好的食物，全都处理完了。
然后，自己有点吃撑了。

14

最近天气太热了，开空调着实费电，为了省点电费，去商场里蹭空凋，逛了一下午。
喝奶茶花费了26块，吃炸鸡花费了51块，买衣服花费了520块，逛超市花费了210块。
“回到家里以后，发现空调忘记关掉了！”

15

等了好久的快递终于到了，现在放在了自提柜里，我故意不去拿。
没别的意思，就是想让快递，也尝尝等我的滋味。

16

其实，做饭很简单。
自从我学会了散打，再也没人说我，做饭不好吃了！

17

为了省下坐公交车的一元钱，顺带再减减肥，我决定走路回家。
走着走着又渴又饿，路边买了一杯38元的奶茶，又吃了10个鸡爪子。
“人没有瘦下来，钱包却空了，该省省该花花，一分钱也休想带回家！”

18

带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园。
于是，让孩子自己玩，我们在旁边坐着聊会天。
由于好多年没有见面了，临时没有什么话题可讲，气氛一度非常尴尬。
突然，初恋男友率先打破尴尬说：“听说你，到处跟人说我已经死了！”

19

非常喜欢一位美女，认识了半年花费了十几万，要啥买啥，不要也买，全是牌子货，还到处旅游。
现在，结婚两年了，孩子一岁，我们一起还债，日子快要撑不下去了！

20

相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没有回来。
我意识到对方应该是跑路了，于是，叫来服务员买单。
准备走的时候，偶遇高中同学，于是，我们两个人又坐了下来开始叙旧。
这时候，相亲对象走过来了，看了我好大一会儿，嘴里蹦出一句话：“这是，要我回去等通知吗？”

21

朋友打电话约我一起去吃饭，推荐了一家餐厅，说好的两个人AA制。
饭后结账，我拿出了一半的钱，他却拿出了一张五折优惠券！

22

我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
我拿给爸爸说：“看你年轻的时候，真是蛮帅的。”
“岁月催人老啊！”
爸爸接过照片，盯了好大一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”
“爸爸，我还能说什么？这突如其来的闹心，究竟是怎么回事呢？”

23

距离公交站还有30米左右，前边一对情侣，突然狂奔起来。
我一看，以为是公交车要来了，连忙跟着跑。
跑了一会儿才发现，人家小两口是在追逐打闹。
“于是，我放缓脚步，假装在看风景！”

24

今天打车回家，遇到一位司机，张嘴向我索要15元。
我问：“10块钱，走不走？”
司机非常厉害地说了一句：“不走。”
我一气之下，在手机上叫了一辆车，巧的是事情发生了，竟然是同一位司机。
打开车门，我和司机一脸尴尬地看着对方。
“到家以后，手机上显示只需要付款8元！”

25

昨天，剪了一个短发，因为平胸，男同事说我像个男人。
我委屈地哭了起来，这时候，快递小哥进来了。
看到我哭的样子，惊讶地问：“怎么了？怎么哭得跟个女人似的？”

26

昨天，面试一位求职者，要求月薪必须破万。
公司经理对他倒是很满意。
老板过来提问说：“假如你的女朋友外出旅游，为了省钱跟别人合租，你会分手吗？”
求职者的反应，让我们听得目瞪口呆。
“一定分手，然后，回去加班工作，来掩盖伤痛！”

27

经常听到一些谎言，说什么：“旺铺转让，高价回收，马上就到！”
有没有人知道下一个是什么？
“重金求子！”

28

公司办公场地不是很大，一位同事中午连上三次厕所。
老板看了看说道：“你还好吧？身体要紧，要不然我送你去医院吧？”
两个人刚走不久，老板发来一条信息：“都出去玩吧，等到下午没臭味了，再来上班吧！”

29

一个男士在酒楼，看见一位美女颜值特别高，想上前去搭讪。
一路小跑过去问道：“美女，这里丢了一个男朋友，是不是你的？”
美女一脸平静地说：“你的性格，姐姐喜欢，但是，并不喜欢你的性别！”

30

小时候，妈妈告诉我：“亲嘴就会怀孕！”
有一次，我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢食物，不小心撞到了我的嘴。
过了几个月之后，我家小狗下崽了。
那个时候，我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，绝不会饿着她们娘两个！

31

老妈真逗，和我说在外面千万不要露富。
我说：“老妈真是不了解我的经济状况，她要是了解我的经济状况，应该别让我犯傻了，每天早上起床，就花光了我95%的战斗力，用余下5%的力气去上班，你能指望我，做出什么丰功伟绩呢？

32

询问老板娘，当年为什么嫁给老板？
老板娘一声叹气道：“当年是他的秘书，经常陪他出差，后来，他说为了节省开支，我们出差都住得是标间！”

33

前些天去相亲，见面之后还算满意，相处了几天时间，他把我拉进了他们的家族群。
就在昨天，男方派介绍人来说：“他们家不同意了。”
我觉得一直相处还蛮好的呀，和他家人相处也很融洽。
于是，气愤地问他：“到底是因为什么啊？”
他说：“因为他家人在群里，发了一个帮忙砍价的链接，其他人都帮忙砍价了，就我没有，所以觉得我不够团结！”

34

闺蜜来家里叫老婆去逛街，老婆问我要钱。
她温柔地告诉我：“老公，我想和闺蜜去逛街，能不能给我点钱啊？”
我坐在沙发上，翘着二郎腿抽着烟问她：“20块行不行啊？”
老婆想了想说：“20块就20块吧！”
她闺蜜在一旁夸我：“可以啊，能把我闺蜜收拾地服服帖帖，厉害啊！”
我被夸得喜笑颜开，很熟练地掏出钱包，拿出20块钱，然后，就把钱包给了老婆！

35

昨天晚上，收到一条好友验证信息：“哥哥加我，我是妹妹！”
我以为是骚扰信息，就没同意，直接回复了一句：“我喜欢阿姨！”
过了一会儿，舅妈打来电话说：“你妹妹加你好友，你怎么没有同意？”
“她有几道题想问问你，你跟她说，你喜欢阿姨？”

36

第一次去泰国餐厅吃饭，门口的迎宾人员对我躬身行礼，说了一句：“萨瓦迪卡！”
我一紧张，双手合十回复了一句：“阿弥陀佛！”

37

前几天，去澡堂子洗澡，看到一位大叔在淋浴间跳舞，看他手舞足蹈的样子，甚是炫酷。
我跑上前去询问：“大叔，你这舞蹈哪里学得啊，太酷了，可以教教我吗？”
大叔深深地看了我一眼，沉默地点了点头。
然后，走到我的淋浴间，把温度调到最高，我也跟着大叔一样，开始炫酷地活蹦乱跳起来。
“淋浴的洗澡水，确实太烫了！”

38

单身的小王询问老李：“为什么法律规定，一个男人只能娶一个老婆？”
老李语重心长地说：“等你有了老婆之后，就会发现，其实这条法律是保护男人的！”

39

今天我去取钱，在排队的时候，前面有一个男人，在窗口声音特别大的说道：“取五十万！”
柜员告诉他：“不够！”
他嗓门更大了：“这么大的银行，连五十万都没有？”
只听柜员提高了嗓门说道：“你卡里的余额不够！”

40

一位孕妇挺着大肚子，还拉着一个四五岁的孩子，上了公交车，车上很拥挤，没有空余的座位。
司机便提醒乘客给孕妇让个座，喊了几遍，乘客却无动于衷。
司机只好站起来，故意对孕妇说：“我替你照顾孩子，你坐我的位子吧！”
乘客闻言大惊失色，纷纷起身让座！
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