嫁给了我妈的“梦中情人”，母女成情敌：凡事都和女儿争，为何？

三木水|作者

朴素的树、虫子|编辑

《白色夹竹桃》|图源

今天，壹心理和你聊聊“竞争型母女”。

“我嫁给了妈妈理想中的男人”

我和M女士的咨询进行到第39次，她鼓起很大的勇气说，她担心妈妈爱上了自己老公，很焦虑。

我并不感到突兀。

因为，她用30多次的时间，做了大量的铺垫：

她会和我讨论俄狄浦斯期——小女孩是如何对爸爸萌生爱慕的感情；

还和我讨论美剧《致命女人》——刘玉玲扮演的西蒙和女儿喜欢的男人上床，这样的剧情，在现实中出现的可能性；

她还告诉我，在她的感受里，如果她跟我说一些她心底的事情，就好像被扒光了一样的裸露，并且伴随强烈的羞耻感。

一次次的铺垫，她终于说了。

原来，从她带现在的老公、当时的男朋友回家见父母的第一次起，她就感觉——她妈妈的态度让她觉得“不太对”。

事实上，M女士的父母对老公的第一印象都很好，态度也很好。

但是，妈妈对男朋友的这种“好”，让她觉得不一般：妈妈看来访老公的眼光，是眼睛里闪着星星的那种。

一开始，M女士对此虽略感有异，也并没有太在意。

直到，M女士和老公结婚后，她持续发现，只要是有老公在的场合，妈妈都会刻意打扮。

这太过于明显了。

他们母女俩都很漂亮，妈妈本来就显得比同龄人年轻，以至于，母女俩一起出门，常常被认为是姐妹。

妈妈的刻意打扮就更加引起她的注意。

M女士发现，妈妈不仅仅是打扮，而且，连神态举止都不一样了。比如，妈妈很喜欢和她的老公聊天，笑的时候以手遮口，举手投足，像足了一个少女。

女儿和妈妈，有很多天然敏感的连接。

这让她非常笃定自己的发现。

她想质问妈妈，但是，又发现这样的问题因为太过于“离谱”，而很难宣之于口。

事实上，巨大的羞耻感让她竟然觉得无人可说。

就这样，焦虑中，还带着对妈妈的愤怒。

来访幽幽地说：“我们母女关系很好。妈妈的很多东西，都跟我用的是一样的，比如：化妆品、喜欢买的衣服的品牌、风格……等等。”

M女士停顿了一下，艰难而怨恨地说：“……所以，她也喜欢我老公？莫非……她一直在和我竞争？”

妈妈对女儿的羡慕、嫉妒、恨

我们常常宣扬母爱的伟大和无私。

这当然是事实。

然而，这个事实看起来在歌颂母亲，或许，也绑架了母女双方：似乎，除了无私的、纯粹的、高浓度、黏腻的、浓得化不开的爱之外，不容任何杂质。

因此，也就很少有人愿意说出另外一些同样重要的事实：母亲对女儿，除了无私的爱，还有无处不在的“竞争”。

这竞争里，包含的感情是复杂的：羡慕、嫉妒，甚至是恨。或许还有更多。

这并非我危言耸听。

不久前，我的一位朋友也讲到了一些母女相处的细节。很值得玩味。

在确定结婚后，朋友和老公一起买了婚房。

这是一套叠拼别墅。朋友是学园林设计的，顶层露台的小花园被她布置的移步换景，精致漂亮，非常怡人。

但是，自从她买了这套房子，她发现，每当她提到任何关于房子的话题，妈妈的态度都非常微妙。

比如，刚买房子之后，朋友主要负责房子的装修。

当出了设计图的时候，她兴致勃勃地拿给父母看，妈妈说她设计得太丑了。她本来是很开心地和妈妈分享，并且也想得到妈妈的认可，但是，妈妈的态度就是一盆冷水。

随后，她才发现，原来，这只是一个开始。

在后面的挑选家具、电器、灯具、窗帘等等一系列的过程中，每每当她兴致勃勃地和妈妈分享她精心作出的选择，妈妈的兴致都不高，基本上，除了批评就是冷嘲热讽。

总之，就是非常看不上。

原来，当年，朋友的妈妈自从结婚后，就随老公从农村老家出来打工。在长达二十年的时间里，父母只能租房子住。

而今天，在朋友身上，这一切是那么不同。

同样是新婚，朋友不仅不需要租房子住，而且，直接住进了别墅。

做为妈妈，看着这些差异，看到女儿精心地布置自己的小家，足以非常直接地触发了她的创伤。

妈妈表面上非常羡慕女儿，而这里也暗含着嫉妒——你怎么能过得比我好。

这就是妈妈态度消极的原因。

为何母女间会有竞争？

妈妈和女儿，一直在比较？

当然。

那么，这又是为什么呢？

首先，在于母女之间非常重要的一种关系：投射和认同。

简单来说，投射，指的是把自己的感受、情绪或者身份放到他人身上；认同，指的是把别人的感受、情绪或者身份当作自己的。

母女关系，是四种关系中最牢固的关系（其他三种关系分别为：父女关系、父子关系、母子关系）。母女关系里，有非常复杂的爱恨绞杀的过程。

投射和认同本身，为竞争提供了可能性——母亲和女儿通过“投射——认同”的配合，将彼此做为比对的对象。

比如，在M女士身上，母亲通过投射，把自己身上的很多东西放到了女儿身上。

某种程度上，她错认为女儿是自己，或者说，是自己的一部分。所以，女儿有的东西，她都想要有。包括衣服、化妆品，甚至是男人。

其次，母女共生，造成的敌对关系，指向竞争。

当投射和认同深度展开，双方“共谋”就会发生：也就是母女之间，一个投射，一个认同，互相配合。这会导致母女之间边界的混淆。

严重的，还会形成“共生”。

共生，最早源于一种生物学概念。共生的重点部分在于“依赖又抑制”。

就像前文中我的那位朋友。她的妈妈在意识上，一定希望女儿过得好；但是，潜意识中，女儿过得好，似乎是对自己的背叛。

在妈妈看来，结婚并住进了别墅的女儿，不仅在现实上实现了跟自己的分离，而且，还能比自己过得好。

共生的母女关系会制造各种情绪障碍和表达困境。久而久之，就会造成一种敌对的关系。也就是：竞争出现。

3个松绑的建议

那么，做为女儿，面对妈妈和我们的“竞争”，我们要如何去做呢？

不回避真相，才是第一步。

做为女儿，当妈妈的种种迹象指向竞争的时候，我们大可不必回避，可以尝试去直面事实。直面，才给了我们可以看清真相的机会。

就像文章开篇的M女士，她其实在花费很多时间，但并不敢靠近真相，让自己处在模模糊糊、朦朦胧胧的“不对劲”和“不舒服”的感觉中。

而一旦靠近，我们会发现，那个真相就是：妈妈在和女儿竞争。

也许，是真相太可怕，我们才会去回避。

然而，事实是，不回避真相，才是第一步。

第二，放下焦虑。

就像存在主义所讲的那样：存在即合理。

即便，在很多时候，我们还不知道，这些存在背后合理的理由是什么，但是，我们至少可以尝试尊重每一种存在。并且，尝试不去焦虑。

一位心理咨询师曾经说，当她做了母亲，她清楚地知道女儿将在父母清澈明亮的爱中长大。

这个时候，看着女儿一路的长大，做为母亲，她看着眼前这个真实的小女孩，一路长大和获得的时候，内心会有很多的扰动。

因为，女儿的每次得到，都在提醒着母亲曾经的失去。

对于母亲“内在的小女孩”而言，一路走来，也是她一路的丧失。

所以，从这个层面而言，即便母女关系的竞争存在，也并非十恶不赦，甚至无需大惊小怪。

第三，划清边界。

你要知道，妈妈会和女儿竞争，那是妈妈的事。做为女儿，我们要做的，是划清界限。

妈妈的议题，留给妈妈自己去解决。

尝试不去把妈妈的议题背负到自己身上。

写在最后

人，本来就是复杂的。

竞争、嫉妒、羡慕……所有这些，和“无私的爱”一样，是一个人对另一个人的“爱”中，非常重要的一个部分。

写这篇文章的目的，并不是想解决母女间“正在发生竞争”的事实。

而是想提醒大家，如果母女间的竞争还在继续，不妨从放下焦虑、划清界限开始吧。

换个动作，关系会别有洞天。

世界和我爱着你。

点个赞，良好的家庭关系从接纳真相开始。

- The End -

作者简介：三木水，心理咨询师，北京大学硕士，精神分析取向，牛津大学MBCT正念治疗师。

嫁给了我妈的“梦中情人”，母女成情敌：凡事都和女儿争，为何？

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